Re: Des blagues pour rigoler un coup...

[Cri-cri]

ah je l'avais déjà entendu avec Le Pen et Mitterant !!!

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"t'énerve pas, t'es la suivante".

[Orochimaru]

Outch ^^
et voila LA blagues ^^



Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

[Danioul]

Le Petit Ecolier

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse :
Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas :
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur :
Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas :
Douze !
Le Directeur :
Et 6 x 6
Thomas :
Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur :
Capitale du Japon ?
Thomas :
Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse :
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas :
Les jambes, Madame..
La Maîtresse :
Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas :
Des poches, Madame..
La Maîtresse :
Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas :
Les deux « M », Madame.
La Maîtresse :
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas :
En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse :
Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas :
Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse :
Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas :
Les genoux !
La Maîtresse :
Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas :
Le lit, Madame.
La Maîtresse :
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas :
Votre langue, Madame.
La Maîtresse :
Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas :
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...



Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

[Danioul]

Moi quand je serai grand !!!
> > > > > La maîtresse demande a chacun de ses eleves
> > > > > ' que vous voulez faire plus tard ? '
> > > > >
> > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a LENSet si ça
> > > > > ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
> > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
> > > > > >> > pas je serai brancardier.
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas
> > > > > >> > je serai caissière au cinéma.
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
> > > > > >> > marche pas je serai prof de gym.
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > > > >> >
> > > > > >> > - Branlette et Champomy !!!

[Cri-cri]

Super tes blagues, bien marrantes !

[Danioul]

orochimaru ne me vole pas mes blagues :p
Sa va je t'autorise a les mettres !!

[Cri-cri]

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

[Danioul]

mdr
exelente !!

[Danioul]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
>Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....


Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'évanouit...


C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euros"
Le mec:"oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14



A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.



La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.



>Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!

[Cri-cri]

Un homme qui est avec sa copine depuis un long moment, décide de se marier.

Sa futur belle-sœur l'appelle pour lui demander de venir vérifier les invitations de mariage.

Quand il arrive la jeune sœur est habillée en mini jupe, beau décolleté, et ce penche souvent pour qu'il es une bonne vue (je précise elle a 20 ans).

Au bout d'un moment elle lui dit : j'ai très envi de faire l'amour avec toi tant que tu n'es pas encore marié. Si tu veux je t'attends en haut.
La jeune femme monta et en haut de l'escalier enleva sa culotte et lui jeta.

L'homme resta un moment en bas puis sorti de la maison.

Il vit alors le père de sa futur femme qui lui dit :
"Bravo tu as réussi le test, je suis heureux que ma fille ait un si bon homme, bienvenue dans la famille !"

MORALE DE L'HISTOIRE : toujours avoir des capotes dans la voiture !

[tealc]

lol lol et re lol pas mal cri-cri


j'en ai une mieu tient lis celle là

Les flottes suivantes se sont affrontées le : 9-18 04:12:17


Attaquant gege2507 [LUNE]
Armes: 150% Bouclier: 140% Coque: 150%
Ch.léger 1.667

Défenseur Emp3r0r Brutusse
Armes: 160% Bouclier: 160% Coque: 160%
Croiseur 250

op il a etait luner




Attaquant gege2507
Détruit


Défenseur Emp3r0r Brutusse
Croiseur 249 ( -1 )




Le défenseur a remporté la bataille !

L'attaquant a perdu au total 6.668.000 unités.
Le défenseur a perdu au total 27.000 unités.
Un champ de débris contenant 1.506.300 unités de métal et 502.200 unités de cristal.
Le champ de débris est formé à 99.6 % par la flotte de l'attaquant, à 0.400000000000006 % par la flotte du défenseur
La probabilité de création d'une lune est de 20 %.Les quantités énormes de métal et de cristal s'attirent, formant ainsi une lune dans l'orbite de cette planète.
Une lune a été crée.
_________________________

Vos 110 recycleurs ont une capacité totale de 2.200.000.
1.506.300 unités de métal et 502.200 unités de cristal sont dispersées dans ce champ.
Vous avez collecté 1.506.300 unités de métal et 502.200 unités de cristal.

Recyclé à 100%
_________________________

Total recyclé : 2.008.500 (Métal + Cristal)


Flotte / Recycleurs : 152.310 / 150.858


Attaquant : -4.962.668
Défenseur : -27.000

Created by OGame Winner - RC Converter
Model : Standard
Skin : Donjon de naheulbeuk (by Urbanspirit)

[Cri-cri]

Eh eh ! bien joué!

[Cri-cri]

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

[tealc]

comprend pas

[Cri-cri]

Ah ! désolé, c'est de l'humour !

[Danioul]

> Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
>
> Trois survivants seulement :
> le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
>
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
> Après avoir dérivé pendant une semaine,
> ils arrivent sur une île totalement déserte.
>
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
> La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
>
> La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
>
> Ils sont beaux, jeunes...
>
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
>
> - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. (Encore une nana qui allume la Flamme)
>
> Nous nous sommes toujours respectés,
> nous avons notre intimité, tout est très chouette...
>
> Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
>
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
> je suis d'accord.
>
> Il suffit de s'arranger, par exemple,
> toi les jours pairs et toi les jours impairs.
> S'il y a le moindre problème, on en parle.
>
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé,
> ils passent des semaines fabuleuses.
>
> Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
>
> Malheureusement, après deux mois,
> la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
>
> Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
>
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
>
> - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
>
> Alors autant en parler.
> Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
> Qu'est-ce que tu en penses ?
>
> L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
> en lui disant que c'est la même chose pour lui.
>
> - Tu penses comme moi alors
>
> - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
>
> - D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
>
> - D'accord, on essaie.
>
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
>
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
> He bien je trouve que ça ne va plus.
> On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
>
> - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.
> De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
>
> - Tu es d'accord alors
> - Oui et toi
> - Oui.
> - Bon... Alors... On l'enterre... ... ...

[Cri-cri]

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

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